URL
06:24 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
я рассталась с Тимом седьмого марта
сегодня двадцать третье апреля

за эти 47 дней
я спасла Ти от панической атаки под кислотой;
ко мне приставал мг - человек, которого я любила в 16;
мой профессор оказался типичным мужиком редкостным мудаком, а все эти занятия Ревитом оказались лишь поводом;
Н. признался мне в любви, в любви, блядь;
я нашла новую работу;
стала офицером организации меньшинств в сфере архитектуры;
я сдала проект, прошла жюри и выжила второй год архитектурного;
мне писал Тим и хотел вернуть всё, но потом перестал отвечать;
и, напоследок, сегодня мне позвонил мой женатый однокурсник и сказал, что хочет быть со мной.

моя жизнь либо замечательное творение искусства, либо просто лютый треш

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

07:27 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
я ненавижу себя за свою чрезмерную доброту

во мне не осталось никакой любви к нему,
но мне искренне хочется, чтобы он был счастлив,
чтобы ему было хорошо,
комфортно,
спокойно,

и я не знаю почему,
было бы гораздо более разумным ненавидеть его

05:08 

мысли вслух

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
мне всегда было комфортно наедине с собой
в какой-то момент, ещё до того, как я встретила Тима, я осознала, что мне не нужен мужчина под боком
да, конечно, круто, когда есть кто-то, чтобы посмотреть сериал в обнимку пятничным вечером и заняться сексом с утра
но не менее круто, когда ты просыпаешься субботним утром в своей постели,
лениво потягиваешься,
просматриваешь ленту Инстаграма,
ешь свой тост с авокадо, сидя с маской на лице,
и у тебя в распоряжении весь день
для одной тебя
целый. прекрасный. день.

@темы: я - полное безразличие Джека

18:30 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
Фонг перешёл границу
и я рассказываю ему всё, что помню
он говорит:
«ты посмотри на себя, тут сложно устоять»

мне просто надо, чтобы все от меня отстали
я сижу на полу не накрашенная и пью водку из красного стакана Соло
он говорит:
«хочешь знать, почему я не могу быть счастливым?»

хочу, только если ты готов
и я беру его за руку, потому что знаю
он говорит:
«кажется, я тебя люблю»

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

06:19 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
со мной происходят уникальные вещи.
в прошлом семестре я показала одному из профессоров свои рендеры в Ревите
он предложил мне помочь в деталях изучить сей продукт
с тех пор мы виделись раз в неделю или две в компьютерной университета
договаривались о встречах, естественно, по смс сообщениям

сегодня он пригласил меня на свою лекцию
ок, я не против
разговор плавно перешёл в русло "тебе стоит податься в модели" и "почему ты в пятницу одна, а не с парнем"

мне настолько неловко и противно,
что хочется залезть в душ и мыться до потери пульса

22:49 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
Ти сказала: «позаботься о Джейле»
и я забочусь о себе сейчас так, как никогда не заботилась

подала на позицию офицера в своей организации
нашла стабильную работу, пусть и работаю меньше 20 часов в неделю
стала официальным представителем своего университета
хожу в зал
на следующей неделе набью татуировку
решила ограничить использование социальных сетей на несколько дней
загорала сегодня с книжкой и горячим кофе
увлажняю кожу и не забываю про солнцезащитный крем

всё скоро наладится

03:58 

письмо, которое нельзя отправить

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
я теперь убеждена:
Вселенная послала мне тебя не в подарок, а в наказание

мы познакомились за несколько дней до моего девятнадцатого дня рождения
моё семейное положение можно было обозначить фразой «всё сложно»
с конкретным парнем
он мне нравился, но не моё
он был на моём дне рождения, с которого я уехала со своим одноклассником
он звонил мне всю ночь, я не отвечала, а под утро приехал
мы поцеловались, он сказал, что любит меня
я ответила: «до встречи»
и это была ложь

мы больше не виделись и не общались
я не отвечала на его сообщения, потому что встретила тебя
когда он узнал, что я с тобой, он написал мне пьяный: «ты выбрала не того парня»
и это была правда

ты был первым, ради кого мне хотелось меняться
и, возможно, в какой-то мере ты стал для меня тем, кем я была для многих людей, которые были в моей жизни до тебя

ты сказал, что я не заслуживаю лучшего отношения
и, вполне возможно, ты был прав

@темы: я - головная боль Джека

23:25 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
когда, спустя две первые недели отношений, мужик выкладывает фото, где лежит на коленях полуголой бабы
надо бросить его прямо там же
бросить и не оглядываться

07:56 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
мы расстались официально седьмого,
тогда он сказал: «ты не заслужила отношения лучше. ты заслужила ровно то, что видела от меня»
на следующий день он написал статус о том, как женщины заслужили дифирамбы, стихи, ради них хочется совершать подвиги, далее по списку
я задумалась, а почему всего вышеперечисленного не заслужила я?

я проплака весь день,
и всю последующую неделю
каждую ночь мне снится, что мы вместе
вот уже неделю я просыпаюсь в 5 утра на мокрой от слез подушке, плачу ещё примерно час, пока не усну обратно

в пятницу я решила выпить
ко мне приставал мг
он мне нахрен не нужен, простите, поезд ушёл, мне больше не 16

на самом деле, я была охренительной девушкой
и крайне печален тот факт, что я - человек, который никогда не хотел отношений, потому что знал, к чему оно всё приведёт - встречалась четыре года с мужчиной, который считает, что от таких как я ходят к шлюхам и с такими как я не захочет жить ни один мужчина

иди ты нахрен, Тим
я заслужила и дифирамбы, и огромные букеты цветов, и подвиги, и несуразные стихи
спасибо и до свидания.

@темы: я - чувство отчужденности Джека

03:52 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
я любила его, несмотря на то, что он сфотографировался лежа на коленях какой-то бабы, спустя две недели наших отношений
я любила его, несмотря на то, что он пропадал неделями, когда мы ссорились, а я плакала в подушку
я любила его, когда я стояла в офисе своего профессора по математике, заливаясь слезами и прося его перенести мой экзамен
я любила его, когда я наглоталась успокоительных таблеток и не смогла пойти на урок
я любила его, когда я заперлась в туалете на работе восьмого марта, заливаясь слезами, потому что он хотел расстататься
и когда он послал мне две нелепые картинки с надписью "с др" на день рождения и не разговаривал со мной больше
и когда я умоляла его не бросать меня, а он называл меня последней мразью и шлюхой за то, что я общалась с парнями, когда мы расстались на месяц
и когда он не разговаривал со мной весь вечер, потому что я поцеловала друга на прощанье, а сам поцеловал на улице бабу, чьё имя даже не помнил, и позвал свою бывшую смотреть с нами футбол
я любила его, когда проплакала всё 14е февраля в подушку, потому что сделала для него нелепую открытку, а он не хотел со мной разговаривать, потому что я его бесила
я любила его, когда он сказал, что не хотел никогда жить со мной, потому что у меня проблемы с головой
я любила его, когда он сказал, что я не заслужила отношения лучше, я заслужила именно то, что видела от него, а потом, через день, написал большой статус на восьмое марта о том, что женщины заслужили "дифирамб, стихов и подвигов"
я любила его, когда он сказал, что от таких женщин как я, мужчины убегают к шлюхам
я любила его, когда он пошёл в клуб с друзьями, а потом оказался в совершенно другом клубе с какой-то бабой и её другом

и даже сейчас мой влюблённый мозг умудряется найти ему оправдание и проигрывать все только хорошие воспоминания

06:16 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
под угрозой стрелка осознала важное:
люди жестоки
вселенная реагирует по-разному
а во мне бесконечное количество любви к тем, кто в ней нуждается
спасибо моей сломанной вдребезги психике за это

немного о положительном:
проект наконец-то приняли
бессонные ночи и будильник в 3 утра в итоге дали плоды
небольшие технические правки, но концептуально всё готово



08:13 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
возможно
проблема не в отсутствии эмоций

возможно
проблема в наличии совершенно не тех эмоций, которых хотелось бы

на самом деле во мне просто море чувств
настоящая буря
шторм
беспрерывный ураган

во мне столько обиды
злости
и такой глубокой печали, что хоть лезь в петлю

наверное,
самое печальное вовсе не то, что во мне почти не осталось ничего положительного и доброго,
а то, что, когда я пытаюсь это доброе найти в окружающих меня людях, я абсолютно никогда не получаю желаемого. и это лишь подпитывает уже существующие злость, обиду и печаль

что делать,
если присутствие людей в моей жизни лишь увеличивают мою пустоту внутри,
а отсутствие людей как таковых чревато одиночеством?

@темы: я - слезы Джека

07:17 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
за последние 37 часов
я проспала всего два

пришла к выводу, что 90% моих эмоций наигранные
сижу с Ти, и всё, кажется, нормально,
но только вот смеюсь я осознанно
за весь вечер искренне я засмеялась лишь несколько раз
что же со мной не так



06:44 

#немного об успехе

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
когда я училась в школе, девочка, которая меня сильно недолюбливала, всегда получала пятёрки по диктантам и сочинениям
я же писала «не» с глаголами слитно и не могла отличить -ться от -тся
тогда я поставила перед собой цель - стать лучше, чем она

это стало моей первой победой

со временем я научилась не соревноваться с другими, а соревноваться с собой
и всё же на саморазвитие меня толкает конкуренция
постоянное стремление стать не только лучшей копией себя, но и лучше окружающих меня людей

08:35 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
люди думают, что всё постоянно
поэтому люди говорят друг другу слова, о которых потом жалеют
и я не исключение

интересно,
где источник моей агрессии

daddy issues

02:36 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
обычно мне нормально
не хорошо, не плохо, а действительно просто нормально
я могу смеяться
мне может быть что-то интересно
иногда я даже искренне радуюсь чему-то
но всегда где-то на заднем фоне я ощущаю бессмысленность

мои мысли делятся на два:
иногда мне просто не хочется жить, но я готова терпеть,
я просто закрываюсь в комнате и смотрю что-нибудь 24/7
это помогает убить время,
и дни напролёт смешиваются в один долгий час
так легче
иногда я решаю, что не хочу жить
и вот это на самом деле страшно
я смутно помню эти моменты,
но в эти моменты остатки здравого смысла заставляют принять ксанакс
и прийти в себя

прийти, черт возьми, в себя

07:16 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
если честно, я не помню, когда именно я заболела
и я тем более не помню, который из двух червей прогрыз большую дыру в моей черепной коробке первым
я только помню, что в какой-то момент я начала голодать, срываться, блевать и снова по кругу
я только помню, что в какой-то момент мне вдруг стало сложно общаться с людьми, и я всерьёз задумалась о суициде

я помню, как я раскладывала еду по разным контейнерам с заметками «завтрак», «обед» или «перекус»
я помню, как считала количество еды
граммы, миллилитры, столовые ложки
я окружила себя огромным количеством ограничений: пить воду только за/спустя полчаса до/после потребления пищи, каждое блюдо должно помещаться в миску, есть чайной ложкой, желательно стоя
я разучилась есть перед людьми, особенно если я сорвалась
мне было стыдно, я плакала, наказывала себя холодным душем, безразмерном толстовкой, в этот день я не выходила из комнаты, не пользовалась макияжем, даже уходовой косметикой, нельзя было даже купаться, мне было противно от самой себя

я также помню, как сбежала впервые с урока
потому что любое человеческое общение доставляло мне неимоверную боль
я помню каждый период глубокой депрессии вплоть до мельчайших деталей
я помню, как сидела в машине, не пристегнув ремня безопасности и думала: «а что если с разгону в каменный мост?»
я даже помню, как завела машину и переключила рычаг на зеленую D, а потом телефон засветился сообщением от Тима
я помню, как я брала свою еду в drive-thru Макдака и писала, что единственное, что меня останавливало до сих пор - страх неудачного суицида
я помню, как Тим говорил мне, что любит, а мне хотелось разбить телефон о стену, потому что червь в голове шептал мне, что он врёт и ему просто меня, такую ничтожную, жалко

интересно, смогу ли я когда-нибудь научиться жить нормально?

09:53 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
ставлю перед собой вполне реальные цели на новый 2018.
в этом году я должна:
  • захерачить крутое резюме;
  • устроиться на неплохую стажировку по профессии;
  • окончить второй семестр без единой С;
  • не отставать от графика, не позволь покупке планнера стать пустой тратой денег;
  • уделить время и место залу, хотя бы по 30-40 минут в день и по 5 дней в неделю, это реально;
  • починить лаптоп;
  • накопить достаточно денег на: а) машину; б) съемную квартиру; в) всё вышеперечисленное;
из менее масшатбных целей:
  • по наброску в день, вся суть в практике;
  • по двум кубам в неделю, на выходных будет достаточно времени;

23:04 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
кажется, что взросление - когда ты больше не можешь подвести итоги уходящего года
вовсе не потому, что ничему новому ты не научилась
а просто потому, что это вовсе не глобально

все жизненные уроки уже вынесены давно
а самый важны из них, собственно, заключается в том, что по сути ничто не глобально

ты просто начинаешь воспринимать жизнь такой, какой она является
розовые очки уже давно сброшены с лица резким рывком
и это вовсе не пессимизм, а полное принятие себя и окружающих в самом искренном и настоящем их проявлении

меня всегда было сложно удивить
но теперь это практически невозможно, и это, наверное, прекрасно
у меня совершенно другой мир, который я люблю
скорее даже, в который я по уши влюблена даже в период самой затяжной и страшной депрессии

09:29 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
я провокатор от бога
об этом прекрасно осведомлены люди, которым довелось со мной прожить достаточное количество времени
каждый раз, когда мне удаётся вывести человека на эмоции, мои черти танцуют румбу
я знаю точно, какие рычаги тянуть, чтобы вызвать определённую эмоцию
и нет, я абсолютно ничего не могу с собой поделать
иногда так просто легче выразить свою позицию, а иногда просто хочется поиграть на чьих-то нервах
проще было бы списать всё на банальное «ведь я же баба», хотя скорее всего я просто временами не очень хороший человек

наверное, гораздо легче было бы говорить всё прямо
в принципе, именно такой позиции я придерживалась раньше
порой просто кажется, что гораздо более удобным методом является навести человека на нужную тебе мысль

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

Хиросима

главная