URL
08:13 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
возможно
проблема не в отсутствии эмоций

возможно
проблема в наличии совершенно не тех эмоций, которых хотелось бы

на самом деле во мне просто море чувств
настоящая буря
шторм
беспрерывный ураган

во мне столько обиды
злости
и такой глубокой печали, что хоть лезь в петлю

наверное,
самое печальное вовсе не то, что во мне почти не осталось ничего положительного и доброго,
а то, что, когда я пытаюсь это доброе найти в окружающих меня людях, я абсолютно никогда не получаю желаемого. и это лишь подпитывает уже существующие злость, обиду и печаль

что делать,
если присутствие людей в моей жизни лишь увеличивают мою пустоту внутри,
а отсутствие людей как таковых чревато одиночеством?

@темы: я - слезы Джека

07:17 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
за последние 37 часов
я проспала всего два

пришла к выводу, что 90% моих эмоций наигранные
сижу с Ти, и всё, кажется, нормально,
но только вот смеюсь я осознанно
за весь вечер искренне я засмеялась лишь несколько раз
что же со мной не так



06:44 

#немного об успехе

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
когда я училась в школе, девочка, которая меня сильно недолюбливала, всегда получала пятёрки по диктантам и сочинениям
я же писала «не» с глаголами слитно и не могла отличить -ться от -тся
тогда я поставила перед собой цель - стать лучше, чем она

это стало моей первой победой

со временем я научилась не соревноваться с другими, а соревноваться с собой
и всё же на саморазвитие меня толкает конкуренция
постоянное стремление стать не только лучшей копией себя, но и лучше окружающих меня людей

08:35 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
люди думают, что всё постоянно
поэтому люди говорят друг другу слова, о которых потом жалеют
и я не исключение

интересно,
где источник моей агрессии

daddy issues

02:36 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
обычно мне нормально
не хорошо, не плохо, а действительно просто нормально
я могу смеяться
мне может быть что-то интересно
иногда я даже искренне радуюсь чему-то
но всегда где-то на заднем фоне я ощущаю бессмысленность

мои мысли делятся на два:
иногда мне просто не хочется жить, но я готова терпеть,
я просто закрываюсь в комнате и смотрю что-нибудь 24/7
это помогает убить время,
и дни напролёт смешиваются в один долгий час
так легче
иногда я решаю, что не хочу жить
и вот это на самом деле страшно
я смутно помню эти моменты,
но в эти моменты остатки здравого смысла заставляют принять ксанакс
и прийти в себя

прийти, черт возьми, в себя

07:16 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
если честно, я не помню, когда именно я заболела
и я тем более не помню, который из двух червей прогрыз большую дыру в моей черепной коробке первым
я только помню, что в какой-то момент я начала голодать, срываться, блевать и снова по кругу
я только помню, что в какой-то момент мне вдруг стало сложно общаться с людьми, и я всерьёз задумалась о суициде

я помню, как я раскладывала еду по разным контейнерам с заметками «завтрак», «обед» или «перекус»
я помню, как считала количество еды
граммы, миллилитры, столовые ложки
я окружила себя огромным количеством ограничений: пить воду только за/спустя полчаса до/после потребления пищи, каждое блюдо должно помещаться в миску, есть чайной ложкой, желательно стоя
я разучилась есть перед людьми, особенно если я сорвалась
мне было стыдно, я плакала, наказывала себя холодным душем, безразмерном толстовкой, в этот день я не выходила из комнаты, не пользовалась макияжем, даже уходовой косметикой, нельзя было даже купаться, мне было противно от самой себя

я также помню, как сбежала впервые с урока
потому что любое человеческое общение доставляло мне неимоверную боль
я помню каждый период глубокой депрессии вплоть до мельчайших деталей
я помню, как сидела в машине, не пристегнув ремня безопасности и думала: «а что если с разгону в каменный мост?»
я даже помню, как завела машину и переключила рычаг на зеленую D, а потом телефон засветился сообщением от Тима
я помню, как я брала свою еду в drive-thru Макдака и писала, что единственное, что меня останавливало до сих пор - страх неудачного суицида
я помню, как Тим говорил мне, что любит, а мне хотелось разбить телефон о стену, потому что червь в голове шептал мне, что он врёт и ему просто меня, такую ничтожную, жалко

интересно, смогу ли я когда-нибудь научиться жить нормально?

09:53 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
ставлю перед собой вполне реальные цели на новый 2018.
в этом году я должна:
  • захерачить крутое резюме;
  • устроиться на неплохую стажировку по профессии;
  • окончить второй семестр без единой С;
  • не отставать от графика, не позволь покупке планнера стать пустой тратой денег;
  • уделить время и место залу, хотя бы по 30-40 минут в день и по 5 дней в неделю, это реально;
  • починить лаптоп;
  • накопить достаточно денег на: а) машину; б) съемную квартиру; в) всё вышеперечисленное;
из менее масшатбных целей:
  • по наброску в день, вся суть в практике;
  • по двум кубам в неделю, на выходных будет достаточно времени;

23:04 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
кажется, что взросление - когда ты больше не можешь подвести итоги уходящего года
вовсе не потому, что ничему новому ты не научилась
а просто потому, что это вовсе не глобально

все жизненные уроки уже вынесены давно
а самый важны из них, собственно, заключается в том, что по сути ничто не глобально

ты просто начинаешь воспринимать жизнь такой, какой она является
розовые очки уже давно сброшены с лица резким рывком
и это вовсе не пессимизм, а полное принятие себя и окружающих в самом искренном и настоящем их проявлении

меня всегда было сложно удивить
но теперь это практически невозможно, и это, наверное, прекрасно
у меня совершенно другой мир, который я люблю
скорее даже, в который я по уши влюблена даже в период самой затяжной и страшной депрессии

09:29 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
я провокатор от бога
об этом прекрасно осведомлены люди, которым довелось со мной прожить достаточное количество времени
каждый раз, когда мне удаётся вывести человека на эмоции, мои черти танцуют румбу
я знаю точно, какие рычаги тянуть, чтобы вызвать определённую эмоцию
и нет, я абсолютно ничего не могу с собой поделать
иногда так просто легче выразить свою позицию, а иногда просто хочется поиграть на чьих-то нервах
проще было бы списать всё на банальное «ведь я же баба», хотя скорее всего я просто временами не очень хороший человек

наверное, гораздо легче было бы говорить всё прямо
в принципе, именно такой позиции я придерживалась раньше
порой просто кажется, что гораздо более удобным методом является навести человека на нужную тебе мысль

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

05:19 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
биполярное расстройство - очень интересная болезнь
я знаю, что моя депрессия скоро вернётся
я чётко осознаю, что мне нужна помощь,
но пока мне хорошо, я думаю: «а нужна ли мне помощь?»
а что, если депрессия больше не вернётся?
что, если это был просто мимолетный период глубокой печали в моей жизни?

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

06:31 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
как бы стыдно ни было,
и я сейчас выгляжу в своих глазах унылым дерьмом,
но я всё чаще думаю о том, что без меня всем будет намного лучше
вчера я чётко решила покончить с собой и мне было страшно
надо пить ксанакс

сегодня бездомный человек подарил мне цветок
я проплакала всю обратную дорогу домой,
просто от стыда
вселенная одаривает меня таким количеством любви
мир постоянно посылает мне особенных людей
пусть даже мимолётных

я очень хочу отдать что-то такое же большое и тёплое миру в ответ,
но нечего
мне начало казаться, что у меня больше нет ничего
я вернулась и впала в глубокую депрессию
мне одиноко, потому что я не могу говорить об этом
при этом хочется говорить об этом бесконечно

я научилась любить своё одиночество, а потом появился Тим
и я разучилась быть одной
похоже, пора снова привыкать.

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

09:50 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
сегодня мне стало страшно
червь в моей голове становится больше,
а я становлюсь всё меньше

прошёл уже почти месяц,
но мне стало только хуже

19:49 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
ситуацию можно считать безвыходной, когда ты делаешь одного человека всем.
вот тебе уже задают безобидный вопрос: «кем бы ты хотела быть, если могла быть кем угодно?»,
а ты думаешь: «я бы хотела остаться собой, ведь иначе я бы не встретила его».
и это нелепо
и ты нелепая
но ты больше не в силах ничего изменить.

тут-то ты и осознаёшь, что ты пропала.
ты сама встала на лыжи и пустилась вниз по крутому холму, а ведь на лыжах-то до этого ни разу не стояла.
ты бросилась в омут, или даже целый океан, а плавать совсем не умеешь тут очень удачно опечаталась, написав «плаКать» вместо «плаВать»

просто надо понимать, что в какой-то момент этого больше не будет
он станет другим
ты станешь другой
а может просто обстоятельства разведут вас по разные стороны

и вот теперь ты сидишь и раздумываешь, а всё-таки, кем бы ты хотела быть, если могла быть кем угодно?

04:14 

чит-лист архитектора

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
1. сохранять чертежи из АвтоКАД-а в формате 2007 года, потому что только этот формат легко переводится в Иллюстратор
2. сохранять диаграмы в PNG, не меняя масштаба, чтобы вернуть к артборду после обработки в Фотошопе
3. основные чертежи делать в масштабе 1:1, масштаб подбирать при вычерчивании на принтере или при переводе в Иллюстратор
4. именовать каждый файл сегодняшней датой и масштабом, иначе ты путаешься

5. успокоиться.

апдейт:
6. пока простые смертные воспринимают лестницы как нечто обыденное, ты сходишь с ума, высчитывая размеры подъемов и поступей, дабы избежать "неловких" ступеней
7. не забывай купаться и есть

10:07 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
ты не помнишь, когда купалась
и когда ела
свой выходной ты провела за компьютером,
знакомясь поближе в Ревитом
а вечер провела с моделями, которые строишь сама

тебе снятся колонны
несущие стены
в твоих кошмарах бетонная стена без деформационных швов
ты ненавидишь лестницы,
а за рулем часто отвлекаешься, заглядываясь на несущие и второстепенные конструкции мостов или рекламных щитов
ты пьёшь кофе из Макдака за доллар
и спишь под столом, если, конечно, вообще спишь

и это прекрасно.

05:37 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.



тогда как обычные девушки при резкой смене настроения ссылаются на пмс, в моём случае всё обусловлено банальным биполярным расстройством,
которое, к сожалению, я не в состоянии сейчас материально контролировать медикаментами
кстати об этом, работа нужна критически
необходим компьютер, потому что я теряю слишком много времени впустую
материалы, деньги на которые приходится брать у родителей,
а ведь мне двадцать два, на секунду

к слову о материалах
безумно люблю свой проект
и похуй, что он поглотил меня с головой

последние три недели я набрасывала примерные идеи и думала об идее
что я имею в итоге, так это концептуально сильный проект
минус - я постепенно привыкаю к нему

сегодня начну шестую по счёту модель
шестую и, надеюсь, последнюю на неделе

мне срочно надо выспаться,
я почти не сплю

22:41 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
подумала тут
быть "хорошей девочкой" идёт в комплекте с туевой хучей правил и ограничений
и никаких привелегий/выгод
тогда почему, логически размышляя, все так стремятся к какому-то абстрактному образу "хорошей девочки"?

10:09 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
пока мое тело проживает один единственный день
мысленно я успеваю прожить несколько жизней

во мне столько идей,
будто пробило трубу и бесконечным потоком с сильным напором из неё вытекают идеи
меня это изматывает, но я это люблю

04:06 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
это приходит
съедает часть меня
и уходит

не хочу

22:55 

мое сердце - дом с тысячью комнат, я занимаю лишь несколько.
замечаю тенденцию
тут есть определённый pattern
на весах стабильное 50
а то, что смотрит на меня из зеркала, стало нравиться больше
чем меньше я ем, тем больше я себе нравлюсь
чем больше я хожу, тем меньше мне кажутся мои бока или животик

мне сказали, что булимия лечится сильной дозой антидепрессантов
а биполярное расстройство с ними не дружит
мне сказали, что нужна более тщательная консультация, чтобы решить, что со мной делать дальше
а я вообще не знаю, хочу ли, чтобы со мной что-либо делали

как ты будешь жить, если перестанешь связывать все аспекты своей жизни с питанием?
не могу даже представить

meanwhile, в Техасе страшный ураган
сижу дома в жёлтом свитере
мне солнечно

Хиросима

главная