Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тогда как обычные девушки при резкой смене настроения ссылаются на пмс, в моём случае всё обусловлено банальным биполярным расстройством,

которое, к сожалению, я не в состоянии сейчас материально контролировать медикаментами

кстати об этом, работа нужна критически

необходим компьютер, потому что я теряю слишком много времени впустую

материалы, деньги на которые приходится брать у родителей,

а ведь мне двадцать два, на секунду

к слову о материалах

безумно люблю свой проект

и похуй, что он поглотил меня с головой

последние три недели я набрасывала примерные идеи и думала об идее

что я имею в итоге, так это концептуально сильный проект

минус - я постепенно привыкаю к нему

сегодня начну шестую по счёту модель

шестую и, надеюсь, последнюю на неделе

мне срочно надо выспаться,

я почти не сплю

---

подумала тут

быть "хорошей девочкой" идёт в комплекте с туевой хучей правил и ограничений

и никаких привелегий/выгод

тогда почему, логически размышляя, все так стремятся к какому-то абстрактному образу "хорошей девочки"?

---

пока мое тело проживает один единственный день

мысленно я успеваю прожить несколько жизней

во мне столько идей,

будто пробило трубу и бесконечным потоком с сильным напором из неё вытекают идеи

меня это изматывает, но я это люблю

---

это приходит

съедает часть меня

и уходит

не хочу

---

замечаю тенденцию

тут есть определённый pattern

на весах стабильное 50

а то, что смотрит на меня из зеркала, стало нравиться больше

чем меньше я ем, тем больше я себе нравлюсь

чем больше я хожу, тем меньше мне кажутся мои бока или животик

мне сказали, что булимия лечится сильной дозой антидепрессантов

а биполярное расстройство с ними не дружит

мне сказали, что нужна более тщательная консультация, чтобы решить, что со мной делать дальше

а я вообще не знаю, хочу ли, чтобы со мной что-либо делали

как ты будешь жить, если перестанешь связывать все аспекты своей жизни с питанием?

не могу даже представить

meanwhile, в Техасе страшный ураган

сижу дома в жёлтом свитере

мне солнечно

---

всё происходит настолько медленно, что тебе кажется, будто всё хорошо

я живу так с семнадцати

ровно пять лет

всё это время я знала, что я больна,

но мои тараканы меня успокаивали, потому что всё, казалось, было хорошо

а на самом деле,

всё плохо

всё очень плохо

---

семнадцатого августа я загадала очередное желание,

в которое продолжаю верить.

это свято.

у меня в голове живёт не один таракан, а целых три

двое из которых не уживаются,

а может уживаются, психиатр не смогла сказать точно - слишком мало у нас было времени в запасе.

я дома и у меня в шкафу ксанакс на случай чп.

там же должны были быть антидепрессанты и что-то от биполярного расстройства,

но нюансов много, а времени мало.

очень не хочется жить у себя в голове.

---

у меня родинка над губой

и расстройство пищевого поведения

а между тем, мне скоро 22, и это уже не шутки

своим весом я всё так же недовольна как была в 17

пять.

ебучих.

лет.

---

настроение почему-то зимнее

наверное, потому что четыре года не вижу снега

хочется закутаться в тёплый шарф поверх тёплого свитера и засесть где-то со скетчбуком, попивая капуччино

---

проблема в том, что я очень мягкий человек

я всегда ищу вину в себе

со мной крайне просто мириться, потому что я сама найду тысячу оправданий

сама добровольно позволяю себя обижать

крайне дерьмовая черта характера,

но по-другому я не умею

---

самолюбования пост

люблю в себе свою детскую искренность

такую сырую, необработанную себя

когда с детства промывали мозги и говорили, какой надо быть

а я решила не быть кем-то помимо себя

мои сырые эмоции, которых мало, но изредка они проявляются очень отчетливо

импульсивность, искренность и простота желаний

наверное, поэтому я всё ещё держусь

---

#впечатления

я дома

и дома прекрасно как никогда

читаю Камю

спасаю бездомных животных

занимаюсь йогой

рисую здания

фотографирую архитектуру

а самое главное, я со своим любимым мальчиком

---

есть ложь, которую просто принято говорить

например,

пойдя на выставку очень известного/великого современного художника или скульптора,

надо говорить, что его работы тебе безумно понравились

даже если ты была страшно разочарована, надо сказать, как он изменил твоё мировоззрение

обязательно найти что-то положительное

он так превосходно прорабатывает детали

или в помещении было идеальное натуральное освещение

или не совсем то, чего я ожидала, но очень непохоже на всё, что я видела до сих пор

---

#философия

if we assume that we humans are all aware that

we are going to die relatively soon, and also

believe that life has no meaning, then what

difference does it make to choose between

killing yourself this morning or having a cup of

coffee?

©

не помню, в какой именно момент своей жизни, я утратила возможность испытывать эмоции. но знаю, что случилось это очень давно. я помню, как писала об этом ещё до удаления всех записей, в теперь таком далёком 2011.

у меня наигранный смех. когда я говорю, что рада, люди улавливают фальш. я перестала улыбаться.

да, я бываю счастлива. моментами. я невообразимо счастлива, когда я со своим мужчиной, или когда смотрю на небо над Хьюстоном.

но когда я одна, я понимаю, что это всё абсолютно не имеет никакого смысла. ничто вообще не имеет никакого смысла.

время остановилось.

привет,

у меня атрофия чувств.

---

begging you please, baby

show me your world

@темы: ©

---

я чувствую этот мир

я пропускаю его через себя

я чувствую каждую маленькую деталь

я хочу впитать в себя всё, что вижк

мне хочется жить вечно

мне хочется всегда смотреть, трогать и чувствовать

а ещё, мне хочется одолжить себя другим людям, чтобы они могли посмотреть на мир моими глазами, потому что он неописуемо прекрасен

---

я рада лету,

когда могу наконец читать книжки

смотреть фильмы

спать

и

р и с о в а т ь

надо обязательно держать дома цветы

каждую неделю новые букеты

то, что я чувствую, не описать словами

---

счастье #1

мой мужчина

приятно чувствовать себя желанной

приятно смотреть на него

приятно осознавать, что у меня есть семья

люблю,

люблю,

люблю

счастье #2

моя собака

неважно, во сколько я прихожу домой: в три часа дня или в три часа ночи

меня всегда у дверей встречает мой четвероногий шерстяной друг

интересно, откуда столько понимания между двумя абсолютно разными существами?

счастье #3

архитектура

иногда я задумываюсь, а этим ли я хочу заниматься всю свою жизнь?

не спать ночами и строить модели

ответ один: этим.

---

депрессия и творчество идут бок о бок

в моей голове живёт червь,

который с каждым днём всё убедительней и убедительней

чего ты боишься, говорит червь

и я действительно задумываюсь о том, чего же всё-таки боюсь

червь, который постепенно поедает всё, что я люблю

и меня поедает