письмо, которое нельзя отправить

я теперь убеждена:

Вселенная послала мне тебя не в подарок, а в наказание

мы познакомились за несколько дней до моего девятнадцатого дня рождения

моё семейное положение можно было обозначить фразой «всё сложно»

с конкретным парнем

он мне нравился, но не моё

он был на моём дне рождения, с которого я уехала со своим одноклассником

он звонил мне всю ночь, я не отвечала, а под утро приехал

мы поцеловались, он сказал, что любит меня

я ответила: «до встречи»

и это была ложь

мы больше не виделись и не общались

я не отвечала на его сообщения, потому что встретила тебя

когда он узнал, что я с тобой, он написал мне пьяный: «ты выбрала не того парня»

и это была правда

ты был первым, ради кого мне хотелось меняться

и, возможно, в какой-то мере ты стал для меня тем, кем я была для многих людей, которые были в моей жизни до тебя

ты сказал, что я не заслуживаю лучшего отношения

и, вполне возможно, ты был прав

@темы: я - головная боль Джека

---

когда, спустя две первые недели отношений, мужик выкладывает фото, где лежит на коленях полуголой бабы

надо бросить его прямо там же

бросить и не оглядываться

---

мы расстались официально седьмого,

тогда он сказал: «ты не заслужила отношения лучше. ты заслужила ровно то, что видела от меня»

на следующий день он написал статус о том, как женщины заслужили дифирамбы, стихи, ради них хочется совершать подвиги, далее по списку

я задумалась, а почему всего вышеперечисленного не заслужила я?

я проплака весь день,

и всю последующую неделю

каждую ночь мне снится, что мы вместе

вот уже неделю я просыпаюсь в 5 утра на мокрой от слез подушке, плачу ещё примерно час, пока не усну обратно

в пятницу я решила выпить

ко мне приставал мг

он мне нахрен не нужен, простите, поезд ушёл, мне больше не 16

на самом деле, я была охренительной девушкой

и крайне печален тот факт, что я - человек, который никогда не хотел отношений, потому что знал, к чему оно всё приведёт - встречалась четыре года с мужчиной, который считает, что от таких как я ходят к шлюхам и с такими как я не захочет жить ни один мужчина

иди ты нахрен, Тим

я заслужила и дифирамбы, и огромные букеты цветов, и подвиги, и несуразные стихи

спасибо и до свидания.

@темы: я - чувство отчужденности Джека

---

я любила его, несмотря на то, что он сфотографировался лежа на коленях какой-то бабы, спустя две недели наших отношений

я любила его, несмотря на то, что он пропадал неделями, когда мы ссорились, а я плакала в подушку

я любила его, когда я стояла в офисе своего профессора по математике, заливаясь слезами и прося его перенести мой экзамен

я любила его, когда я наглоталась успокоительных таблеток и не смогла пойти на урок

я любила его, когда я заперлась в туалете на работе восьмого марта, заливаясь слезами, потому что он хотел расстататься

и когда он послал мне две нелепые картинки с надписью "с др" на день рождения и не разговаривал со мной больше

и когда я умоляла его не бросать меня, а он называл меня последней мразью и шлюхой за то, что я общалась с парнями, когда мы расстались на месяц

и когда он не разговаривал со мной весь вечер, потому что я поцеловала друга на прощанье, а сам поцеловал на улице бабу, чьё имя даже не помнил, и позвал свою бывшую смотреть с нами футбол

я любила его, когда проплакала всё 14е февраля в подушку, потому что сделала для него нелепую открытку, а он не хотел со мной разговаривать, потому что я его бесила

я любила его, когда он сказал, что не хотел никогда жить со мной, потому что у меня проблемы с головой

я любила его, когда он сказал, что я не заслужила отношения лучше, я заслужила именно то, что видела от него, а потом, через день, написал большой статус на восьмое марта о том, что женщины заслужили "дифирамб, стихов и подвигов"

я любила его, когда он сказал, что от таких женщин как я, мужчины убегают к шлюхам

я любила его, когда он пошёл в клуб с друзьями, а потом оказался в совершенно другом клубе с какой-то бабой и её другом

и даже сейчас мой влюблённый мозг умудряется найти ему оправдание и проигрывать все только хорошие воспоминания

---

под угрозой стрелка осознала важное:

люди жестоки

вселенная реагирует по-разному

а во мне бесконечное количество любви к тем, кто в ней нуждается

спасибо моей сломанной вдребезги психике за это

немного о положительном:

проект наконец-то приняли

бессонные ночи и будильник в 3 утра в итоге дали плоды

небольшие технические правки, но концептуально всё готово

---

возможно
проблема не в отсутствии эмоций

возможно

проблема в наличии совершенно не тех эмоций, которых хотелось бы

на самом деле во мне просто море чувств

настоящая буря

шторм

беспрерывный ураган

во мне столько обиды

злости

и такой глубокой печали, что хоть лезь в петлю

наверное,

самое печальное вовсе не то, что во мне почти не осталось ничего положительного и доброго,

а то, что, когда я пытаюсь это доброе найти в окружающих меня людях, я абсолютно никогда не получаю желаемого. и это лишь подпитывает уже существующие злость, обиду и печаль

что делать,

если присутствие людей в моей жизни лишь увеличивают мою пустоту внутри,

а отсутствие людей как таковых чревато одиночеством?

@темы: я - слезы Джека

---

за последние 37 часов

я проспала всего два

пришла к выводу, что 90% моих эмоций наигранные

сижу с Ти, и всё, кажется, нормально,

но только вот смеюсь я осознанно

за весь вечер искренне я засмеялась лишь несколько раз

что же со мной не так

---

#немного об успехе

когда я училась в школе, девочка, которая меня сильно недолюбливала, всегда получала пятёрки по диктантам и сочинениям

я же писала «не» с глаголами слитно и не могла отличить -ться от -тся

тогда я поставила перед собой цель - стать лучше, чем она

это стало моей первой победой

со временем я научилась не соревноваться с другими, а соревноваться с собой

и всё же на саморазвитие меня толкает конкуренция

постоянное стремление стать не только лучшей копией себя, но и лучше окружающих меня людей

---

люди думают, что всё постоянно

поэтому люди говорят друг другу слова, о которых потом жалеют

и я не исключение

интересно,

где источник моей агрессии

daddy issues

---

обычно мне нормально

не хорошо, не плохо, а действительно просто нормально

я могу смеяться

мне может быть что-то интересно

иногда я даже искренне радуюсь чему-то

но всегда где-то на заднем фоне я ощущаю бессмысленность

мои мысли делятся на два:

иногда мне просто не хочется жить, но я готова терпеть,

я просто закрываюсь в комнате и смотрю что-нибудь 24/7

это помогает убить время,

и дни напролёт смешиваются в один долгий час

так легче

иногда я решаю, что не хочу жить

и вот это на самом деле страшно

я смутно помню эти моменты,

но в эти моменты остатки здравого смысла заставляют принять ксанакс

и прийти в себя

прийти, черт возьми, в себя

---

если честно, я не помню, когда именно я заболела

и я тем более не помню, который из двух червей прогрыз большую дыру в моей черепной коробке первым

я только помню, что в какой-то момент я начала голодать, срываться, блевать и снова по кругу

я только помню, что в какой-то момент мне вдруг стало сложно общаться с людьми, и я всерьёз задумалась о суициде

я помню, как я раскладывала еду по разным контейнерам с заметками «завтрак», «обед» или «перекус»

я помню, как считала количество еды

граммы, миллилитры, столовые ложки

я окружила себя огромным количеством ограничений: пить воду только за/спустя полчаса до/после потребления пищи, каждое блюдо должно помещаться в миску, есть чайной ложкой, желательно стоя

я разучилась есть перед людьми, особенно если я сорвалась

мне было стыдно, я плакала, наказывала себя холодным душем, безразмерном толстовкой, в этот день я не выходила из комнаты, не пользовалась макияжем, даже уходовой косметикой, нельзя было даже купаться, мне было противно от самой себя

я также помню, как сбежала впервые с урока

потому что любое человеческое общение доставляло мне неимоверную боль

я помню каждый период глубокой депрессии вплоть до мельчайших деталей

я помню, как сидела в машине, не пристегнув ремня безопасности и думала: «а что если с разгону в каменный мост?»

я даже помню, как завела машину и переключила рычаг на зеленую D, а потом телефон засветился сообщением от Тима

я помню, как я брала свою еду в drive-thru Макдака и писала, что единственное, что меня останавливало до сих пор - страх неудачного суицида

я помню, как Тим говорил мне, что любит, а мне хотелось разбить телефон о стену, потому что червь в голове шептал мне, что он врёт и ему просто меня, такую ничтожную, жалко

интересно, смогу ли я когда-нибудь научиться жить нормально?

---

ставлю перед собой вполне реальные цели на новый 2018.

в этом году я должна:

• захерачить крутое резюме;
• устроиться на неплохую стажировку по профессии;
• окончить второй семестр без единой С;
• не отставать от графика, не позволь покупке планнера стать пустой тратой денег;
• уделить время и место залу, хотя бы по 30-40 минут в день и по 5 дней в неделю, это реально;
• починить лаптоп;
• накопить достаточно денег на: а) машину; б) съемную квартиру; в) всё вышеперечисленное;

из менее масшатбных целей:

• по наброску в день, вся суть в практике;
• по двум кубам в неделю, на выходных будет достаточно времени;

---

кажется, что взросление - когда ты больше не можешь подвести итоги уходящего года

вовсе не потому, что ничему новому ты не научилась

а просто потому, что это вовсе не глобально

все жизненные уроки уже вынесены давно

а самый важны из них, собственно, заключается в том, что по сути ничто не глобально

ты просто начинаешь воспринимать жизнь такой, какой она является

розовые очки уже давно сброшены с лица резким рывком

и это вовсе не пессимизм, а полное принятие себя и окружающих в самом искренном и настоящем их проявлении

меня всегда было сложно удивить

но теперь это практически невозможно, и это, наверное, прекрасно

у меня совершенно другой мир, который я люблю

скорее даже, в который я по уши влюблена даже в период самой затяжной и страшной депрессии

---

я провокатор от бога

об этом прекрасно осведомлены люди, которым довелось со мной прожить достаточное количество времени

каждый раз, когда мне удаётся вывести человека на эмоции, мои черти танцуют румбу

я знаю точно, какие рычаги тянуть, чтобы вызвать определённую эмоцию

и нет, я абсолютно ничего не могу с собой поделать

иногда так просто легче выразить свою позицию, а иногда просто хочется поиграть на чьих-то нервах

проще было бы списать всё на банальное «ведь я же баба», хотя скорее всего я просто временами не очень хороший человек

наверное, гораздо легче было бы говорить всё прямо

в принципе, именно такой позиции я придерживалась раньше

порой просто кажется, что гораздо более удобным методом является навести человека на нужную тебе мысль

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

---

биполярное расстройство - очень интересная болезнь

я знаю, что моя депрессия скоро вернётся

я чётко осознаю, что мне нужна помощь,

но пока мне хорошо, я думаю: «а нужна ли мне помощь?»

а что, если депрессия больше не вернётся?

что, если это был просто мимолетный период глубокой печали в моей жизни?

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

---

как бы стыдно ни было,

и я сейчас выгляжу в своих глазах унылым дерьмом,

но я всё чаще думаю о том, что без меня всем будет намного лучше

вчера я чётко решила покончить с собой и мне было страшно

надо пить ксанакс

сегодня бездомный человек подарил мне цветок

я проплакала всю обратную дорогу домой,

просто от стыда

вселенная одаривает меня таким количеством любви

мир постоянно посылает мне особенных людей

пусть даже мимолётных

я очень хочу отдать что-то такое же большое и тёплое миру в ответ,

но нечего

мне начало казаться, что у меня больше нет ничего

я вернулась и впала в глубокую депрессию

мне одиноко, потому что я не могу говорить об этом

при этом хочется говорить об этом бесконечно

я научилась любить своё одиночество, а потом появился Тим

и я разучилась быть одной

похоже, пора снова привыкать.

@темы: я - разбазаренная жизнь Джека

---

сегодня мне стало страшно

червь в моей голове становится больше,

а я становлюсь всё меньше

прошёл уже почти месяц,

но мне стало только хуже

---

ситуацию можно считать безвыходной, когда ты делаешь одного человека всем.

вот тебе уже задают безобидный вопрос: «кем бы ты хотела быть, если могла быть кем угодно?»,

а ты думаешь: «я бы хотела остаться собой, ведь иначе я бы не встретила его».

и это нелепо

и ты нелепая

но ты больше не в силах ничего изменить.

тут-то ты и осознаёшь, что ты пропала.

ты сама встала на лыжи и пустилась вниз по крутому холму, а ведь на лыжах-то до этого ни разу не стояла.

ты бросилась в омут, или даже целый океан, а плавать совсем не умеешь тут очень удачно опечаталась, написав «плаКать» вместо «плаВать»

просто надо понимать, что в какой-то момент этого больше не будет

он станет другим

ты станешь другой

а может просто обстоятельства разведут вас по разные стороны

и вот теперь ты сидишь и раздумываешь, а всё-таки, кем бы ты хотела быть, если могла быть кем угодно?

---

чит-лист архитектора

1. сохранять чертежи из АвтоКАД-а в формате 2007 года, потому что только этот формат легко переводится в Иллюстратор

2. сохранять диаграмы в PNG, не меняя масштаба, чтобы вернуть к артборду после обработки в Фотошопе

3. основные чертежи делать в масштабе 1:1, масштаб подбирать при вычерчивании на принтере или при переводе в Иллюстратор

4. именовать каждый файл сегодняшней датой и масштабом, иначе ты путаешься

5. успокоиться.

апдейт:

6. пока простые смертные воспринимают лестницы как нечто обыденное, ты сходишь с ума, высчитывая размеры подъемов и поступей, дабы избежать "неловких" ступеней

7. не забывай купаться и есть

---

ты не помнишь, когда купалась

и когда ела

свой выходной ты провела за компьютером,

знакомясь поближе в Ревитом

а вечер провела с моделями, которые строишь сама

тебе снятся колонны

несущие стены

в твоих кошмарах бетонная стена без деформационных швов

ты ненавидишь лестницы,

а за рулем часто отвлекаешься, заглядываясь на несущие и второстепенные конструкции мостов или рекламных щитов

ты пьёшь кофе из Макдака за доллар

и спишь под столом, если, конечно, вообще спишь

и это прекрасно.